Kejadian Menggelikan Seorang Presiden Mencuri Pulpen

Samudra Biru - Barangkali Anda pernah dengar atau ingat dengan penyakit Kleptomania? Kebiasaan seseorang yang suka memiliki barang orang lain tanpa meminta ijin atau memintanya dengan baik-baik atau lebih tepatnya mencuri.

Tapi bagaimana kalau kebiasaan jelek itu dilakukan oleh orang nomor satu di sebuah negara (seorang kepala Negara) dan entah apa yang ada di benak para rakyatnya setelah melihat tayangan videonya. Konon menjadi berita hangat di negaranya setelah kejadian itu. Kejadian menggelikan Seorang Presiden Mencuri Pulpen

Adalah Presiden Republik Ceko yang bernama Vaclav Klaus saat kunjungannya ke negeri Amerika Latin. tepatnya negara Chile. Orang nomor satu Republik Ceko itu terekam secara jelas mencuri Bulpoint atau pulpen. Mungkin saja kita berfikir masa begiti ya? tapi itulah yang terjadi. Panyakit Kleptomania tidak pandang menyerang siapapun termasuk seorang kepala negara sekalipun.

Kejadia yang cikup menggelikan sekaligus juga memalukan tersebut dilakukan oleh Presiden Republik Ceko sewaktu yang memiliki pulpen yaitu Presiden Chile Sebastian Pinera yang berada di sebelahnya tengah sibuk memberi kata sambutan dala sebuah jumpa pers.

Selama aksinya, Presiden Republik Ceko Vaclav Klaus selalu tersenyum di depan para hadirin, seolah tidak ada yang melihatnya dan begitu santainya dia melakukan aksinya itu, ia membuka kotak tempat pulpen milik Presiden Chile Sebastian Pinera, lalu memasukkan pulpen itu ke saku setelan jasnya. Dan sejurus kemudian beliau menutup Kotak pulpen yang sudah kosong itu.

Kejadian itu terekam dalam video dengan jelas, tentu saja dengan puluhan wartawan yang meliput. Anda penasaran juga dengan ulah Presiden Republik Ceko ini? silahkan lihat Videonya di bawah ini.

Konon pulpen yang dicuri Presiden Republik Ceko Vaclav Klaus bukanlah pulpen biasa, pen tersebut biasa digunakan untuk menandatangani perjanjian.

Pulpen itu terbuat dari dari batu lapis lazuli khas Chile. kata Juru bicara kepresidenan Ceko, Radim Ochvat seperti hendak meluruskan bahwa pulpen khusus itu memang disediakan untuk tamu negara. Kami di Kastil Praha selalu memberikan semacam pena untuk delegasi. :)

Sumber : YouTube, Vivaforum, Liputan 6
Link: http://samudrabirucinta.blogspot.com/2011/04/kejadian-menggelikan-seorang-presiden.html

Profil Polisi Video Gorontalo Menggila

Samudra Biru - Profil Sang Polisi Gorontalo Hebohkan YouTube beberapa waktu lalu sungguh membuat kalangan penasaran dan belum diketahui hingga saat ini. Video berjudul "Polisi Gorontalo Menggila" sungguh kocak: seorang polisi yang sedang berjaga di sebuah pos menirukan lagu India. Ia hafal liriknya, meski hanya sekedar lipsync.

Yang menggelitik, aksi 'gila' polisi itu -- menari dengan lincah, rancak, dan sedikit 'gila' -- tak ditanggapi dua rekannya yang berjaga di pos yang sama. Satu petugas lain memang sempat melihat ke arahnya, tapi lantas cuek. Sementara, satu lainnya, benar-benar tak peduli, ia asyik memainkan telepon genggamnya. Lihat video aksinya di sini.

Siapa sebenarnya Pak Polisi lucu ini?

Dikonfirmasi, Wakapolres Gorontalo, Kompol Doni Arief Praptomo tidak mau berkomentar. "No comment. Kami tidak berhak mengomentari itu karena bukan anggota kami di Polres Gorontalo. Mohon maaf," kata dia, Senin 4 April 2011.

Sementara, petugas Polres Gorontalo yang tak mau menyebutkan namanya, menduga bahwa anggota polisi yang nampak dalam video adalah memang polisi Gorontalo. "Anggota Brimob, untuk lebih jelasnya ke markas Brimob. Polres jauh letaknya dari Markas Brimob," kata dia, saat ditelepon VIVAnews.com, Senin sore. Ditanya identitas polisi lucu itu, petugas tersebut lantas meminta dihubungi kembali 5 menit kemudian.

Namun, janjinya tak terbukti. Ketika ditelepon, giliran petugas perempuan yang mengangkat. "Hubungi saja Markas Brimob," kata dia, lalu menutup telepon.

Siapapun anggota polisi dalam rekaman, aksinya sangat menghibur. Komentator VIVAnews dengan ID 'orang.dalem' berpendapat, aksi petugas ini menghibur. "Asli menghibur banget... terima kasih Pak Polisi. Tugas lagi ya, Pak..," tulis dia.

Demikian juga dengan pembaca VIVAnews, Ukan. "Wah videonya keren. Mestinya jangan jadi polisi, Pak, jadi bintang Bollywood saja, tapi hati-hati nanti ketahuan komandannya, Pak. hehehe..."

Sementara itu AKBP Wilson Damanik, Kabid Humas Polda Gorontalo dalam kesempatan yang terpisah mengatakan. Akan memanggil Anggota Polisi yang bersangkutan serta menyelidiki Video yang pertama kali diunggah ke YouTube.

sumber: Vivanews

Video Polisi Gorontalo Hebohkan YouTube

Samudra Biru - Masih ingat kita pada beberapa waktu yang silam tentang kemunculan video lipsync sinta dan jojo? dan membuat keduanya menjadi artis dadakan.

Sekarang dunia YouTube kembali dihebohkan dengan adanya Video serupa kali ini datang dari seorang anggota polisi. Video Polisi Gorontalo Hebohkan YouTube demikian berita yang saya lihat  dan dengar di Metro TV, sehingga mengusik keingintahuan saya seperti apa hebohnya Video Anggota Polisi Gorontalo tersebut, hingga masuk di berita Televisi.

Setelah mencari di YouTube akhirnya menemu juga, dan setelah saya perhatikan benar-benar diluar perkiraan saya. Anggota Polisi tersebut melipsync sebuah lagu dari India disaat sedang bertugas dan tentu saja masih memakai seragam. dan aksinya sangat menggelikan. dan saya rasa Anda akan tersenyum melihat ulahnya, nampak sekali kalau anggota polisi ini begitu hafal dengan lirik-lirik lagu yang sedang dinyayikannya. Anda penasaran juga? silahkan melihatnya di Video berikut ;) Profil Polisi Video Gorontalo Menggila Klik Sini

samudrabirucinta.blogs.com

Demikian, salam semoga berkenan.

Aksi Memukau Seniman Jepang

Di sebuah sudut taman kota, seorang pemuda dengan bola kaca di tangan meliuk lincah memainkannya,  "terpukau" mungkin itu yang ada dibenak orang-orang yang melihatnya. Aksi memukau seniman jalanan Jepang ini cukup lama juga. seakan-akan bola kaca itu begitu lengket di kedua tangannya. haaa... hiburan sejenak sembari aktifitas, bagaimana jika kita langsung lihat saja gan! selamat menikmati.

sumber: Vivanews

Kumpulan Cerita Canda Samudra

Samudra Biru Cinta_ beberapa waktu yang lalu bertemu seorang kawan dari Jawa yang sedang ada keperluan bisnis ke Bali. singgah sebentar dan kita ngobrol panjang lebar, karena dasarnya kita suka humor yang kita comot dari sana-sini lebih banyak sih dari forum, maka tak ayal gelak tawa mewarnai disela-sela obrolan kami dan melupakan sesaat penat yang memukim di benak. Nah kemudian saya berfikir dari pada hilang begitu saja maka saya catat beberapa yang beliau sampaikan dan ditempatkan di samudra biru. ini dia baru dua yang lain menyusul :D

Gagap Berjualan Buku

Di kisahkan ada seorang pengusaha yang baru saja memulai sebuah usaha buku, yaitu memasarkan buku cerita atau novel. karena dia membutuhkan seorang karyawan maka dia membuka lowongan kerja untuk dijadikan seorang sales. hingga pada suatu hari dia kedatangan calon seorang karyawan.

(*khusus untuk cerita ini, ikuti lafaz dari setiap kata-kata yang tertulis, bayangkan saja si Azis OVJ*)

Si Gagap : "Se..se.. la mat  paa.. gi Paak!"

Pengusaha : "Selamat Pagi!"

Si Gagap : "Sa sa yaa  li..li..hat  di di..sii ni  me..me..m bu.. tuh..kan  kar..ya..wan ba ba..ruu Paak!"

Pengusaha : "Iya saya membutuhkan seorang karyawan yang pandai dan membuat laku buku-buku saya".

Si Gagap : "Sa..sa..ya  bi bi..sa  Paak!".

Pengusaha : " Bisa apa?", kamu ngomong saja susah begitu?", sedang seorang sales itu harus pintar berbicara dan lancar!"

Si Gagap : "Ba ba pak  Booleh co co ba  du du lu  saa ya  pa pa pasti bi bisaa!"

Pengusaha : "Baik kamu coba jual 5 buku ini, 1 jam kemudian kamu kembali"

Si Gagap : "Ba..ba ik  Paak!"

Setelah 1 jam Si Gagap kembali ke perusahaan tersebut, dengan membawa hasilnya.

Si Gagap : "iii..ni  ha haa silnya  Paak!" 

Pengusaha : "Waaaaahh hebat, bagaimana kamu bisa menjualnya?!"

Si Gagap : "Ga gam pang  Paak!", sa..sa..ya  me..na war kan  te..terus  ka..lau  di di to..lak  sa.. sa ya bi bi lang. "Ma ma uu .. be be lii  a atau  sasa..ya  ba cain  bu kunya  sa sam pai  ha.. bis?"

Bedanya Sapi dan Pria

Dalam suatu kesempatan, ada semacam kunjungan ke suatu peternakan sapi yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis. salah seorang pemandu di peternakan sapi itu menceritakan bahwa sapi di sini sehat dan juga kuat-kuat.

Pemandu : "Bapak-bapak dan ibu-bu, yang Bapak Ibu lihat ini sapi dari Selandia Baru sangat kuat, sehari bisa lima kali berhubungan. Makanya sangat cocok untuk perkembangbiakkan dan meraih keuntungan besar bagi para peternak."

Ibu-ibu (sambil nyenggol bapaknya*berbisik*) : "Tuh Pak.... lima kali sehari bisa nggak?

Pemandu : "Bapak-bapak dan ibu-ibu, kalau yang ini sapi dari Australia dia lebih kuat sehari bisa 10 kali!".

Ibu-ibu (kembali, sambil nyenggol lagi bapaknya) : "Tuh Pak....10 kali...bayangiiin!" *tetap dengan bisik-bisik*.

Para Bapak-bapak semakin panas dan tanya ke Pemandunya : "Pak Pemandu...10 kali itu dengan betina yang sama apa nggak ya?".

Pemandu : "Ya....nggaklah Paak!" jawab Pemandu.

Bapak-bapak : "Tuh Buu...betinanya beda-beda, boleh nggaaak?!"

"Ibu-ibu cemberut, lantas diam". %&*##@@@^^!!
... 


Keep smile!
samudrabirucinta.blogs.com

Cuplikan Video yang Tidak cukup sekali Melihatnya

Saya menduga jika saja kebetulan Anda melihat Cuplikan Video di bawah ini, saya berkeyakinan Anda tidak cukup sekali melihatnya. durasi kurang lebih lima detik saja. Replay dan Replay lagi :D




selamat melihat. semoga berkenan :)
http://samudrabirucinta.blogspot.com

Cuplikan Video Hantu Pocong

Lebih baik dilihat agar nyenyak tidurnya nanti malam. selamat menikmati sobat :D

sumber: Youtube by Dimas.
http://samudrabirucinta.blogspot.com

dan, bagaimana pendapat Sobat tentang yang ini?
http://samudrabirucinta.blogspot.com/2011/01/mobil-keluarga-ideal-terbaik-indonesia.html

Humor itu perlu

Percakapan Dokter dan Pasien:

dokter : sakit apa?
pasien : anu dok, mual-mual dan muntah-muntah
dokter : buang air besarnya bagaimana?
pasien : seperti biasa dok, jongkok.
dokter : ?!!!!


Bapak dan Anak:

bapak : nak aku mau berwasiat kepada kamu [mimik muka suwwerius]
anak : apa bapak?
bapak : tanah yang di samping rumah jangan dijual
anak : kenapa bapak?
bapak : punya orang.
anak : @%$#&*(!!


Sanguin Akut

di rumah bersalin; seorang lelaki tergopoh-gopoh masuk menerobos kerumunan orang ke dalam ruang bersalin. tapi beberapa saat kemudian sudah keluar lagi dengan keadaan pingsan dan di dorong di atas kursi roda oleh suster. hal ini memicu rasa penasaran si gogon yang juga sedang menunggui istrinya.

gogon : dok? tanya, kenapa laki-laki yang baru datang tadi pingsan?
dokter : dia buru-buru ke sini karena istrinya akan melahirkan, tapi lupa bawa sesuatu.
gogon : lupa apa dok
dokter : dia lupa membawa istrinya.
gogon : #^%*&^%$#@


Guru dan Gogon [murid]

guru : "dua orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku". gogon coba kamu ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.
gogon : woooww!!!
guru : @3%$&*???


Kisah si amat datang ke rumah yuli untuk melamar.

bapak yuli : bagaimana nak" maukah kamu bersuami dengan amat?
yuli : menundukkan kepala saja tak bersuara
bapak yuli : bagaimana nak? maukah?
yuli : tetap gak mau ngomong. [malah lari masuk kamar]
bapak yuli : jadi kalau begini tidak bisa nak amat, mungkin kamu ga jodoh dengan si yuli. kata bapak yuli.
tapi ternyata si yuli teriak sekeras-kerasnya di dalam kamar " kalau orang diam itu artinya Maaauuuuuuuu "....!


Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil membawa sabun.

Polisi : "Nenek mau bunuh diri ya ?"
Nenek : "Bapak ga lihat apa, dari tadi memang nenek mau bunuh diri!" tegas si nenek.
Polisi : "Tapi mengapa nenek bawa sabun segala?"
Nenek : "Ini adalah cara sehat untuk mati..."
Polisi :@##%^&()???


Nama asli Alonso

ono : siapa nama asli Fernando Alonso, Pembalap
F1 dari tim Ferari?
Jono : ga tahu!
Tono : Soiman
Jono : loh kok bisa?
Tono : Iya soalnya waktu Soiman nyopir mobil, ngebut,

bapaknya yang ikut didalam mobil itu
takut, lalu bilang " ALON SO..ALON...
Sejak saat itulah Soiman berganti nama
ALONSO...
Jono :@#%^&*(!!!!!!!!


Balada si Udin

Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan Banteng.
Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar,
pergilah dia ke restoran terdekat.

Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada pelayan:
"Apa menu istimewa restoran ini ?" Pelayan: "La Pome, Sinor !"

Si Udin: "Apa itu ?"
Pelayan: "La Pome adalah sejenis steak daging yang berbentuk lonjong kecoklatan,
empuk dan enak".
Si Udin: "Okeylah kalau begitu, saya minta satu!"
Setelah hidangan tersaji dia pun melahap dengan nikmat.

Keesokan harinya kembalilah dia ke restoran yang sama setelah selesai menonton
pertandingan Matador tsb.
Dengan yakin si Udin pun berkata: "La Pome satu !!!"

Tetapi ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil, hitam, pahit, alot lagi.
Dan si Udin pun protes: "Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk dan enak?"

Pelayan: "Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang mati Matadornya
bukan Bantengnya".
Udin : ???????@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Seorang wanita cerita kepada temanya tentang Pengalamannya yang seru dan mendebarkan.
Wanita 1: Dalam perjalanan pulang malam malam, tidak ada ojek terpaksa aq pulang jalan kaki. Menakutkan....... Diperjalanan aku diikuti seorang laki laki.
Dilihat dari gelagat nya sepertinya dia mau memperkosa aku.
Wanita 2: ih....serem....
Wanita 1: aku lari sekenceng kencengnya. Laki laki itupun lari kencang pula. Apalah daya aku hanya seorang wanita...tentu lariku kalah cepat. Dia berhasil mendekatiku.
Wanita 2: terus apa yang kamu lakukan biar selamat..?
Wanita 2: aku mengangkat rok...
Wanita 2: hah...?
Wanita 1: seperti dugaanku...laki laki itu menurunkan celananya.
Wanita 2: trus apa yang terjadi..? (penasaran)
Wanita 1: sesuai teori.... Orang yang mengangkat rok larinya jauh lebih kenceng dari orang yang menurunkan celananya jadinya aku selamat
Wanita 2: o.....


Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”


Pasutri Oon

Istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : "Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi".
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri......
Tukang Listrik : "Bu, anda terlambat satu bulan"
Istri : "Hah dari mana anda tau ?"
Tukang Listrik : "Ini ada di catatan kami..."
Istri : "Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : "Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"
Tukang Listrik : "Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".
(Wah... pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : "Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?"
Tukang Listrik : "Punya anda saya putus...!!!"
Suami' : "Wah... kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?"
Tukang Listrik : "Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin !


Disebuah rumah sakit jiwa terdapat 3 pasien yang akan diikutkan pengujian rutin kewarasannya oleh sang dokter, maka dipanggilah pasien-pasien tersebut satu persatu...

Dokter : "Pasien A, apa namanya ini?? (Sambil menunjuk hidung)
Pasien A: "Telinga dok..."
Dokter : Ah ternyata kamu belum waras...", sambil memanggil Pasien ke-2.
Dokter : "Apa namanya ini??" (Sambil menunjuk mata)
Pasien B: "Mulut dok...."
Dokter : "Wah... Ternyata kamu lebih parah... Udah 15 tahun belajar di sini masih belum hafal juga bagian-bagian anggota tubuh..."
Dan si dokter pun memanggil pasien terakhir...
Dokter : "Apa namanya ini??" (Sambil menunjuk mulut)
Pasien C: "Pasti mulut dong..."
Dokter : "Wah... sepertinya kamu sudah ada kemajuan, tapi sekali lagi yah..." (Kurang percaya)
Dokter : "Apa namanya ini??" (Sambil menunjuk mata)
Pasien C: "Wah... Dokter ini gimana sich... Masa yang gitu aja gak tau??? Itu kan mata dok...."
Dokter : "Ternyata kamu emang betul-betul udah waras..."
Pasien C: "Iya dong dok, lha wong saya mikirnya pake ini..." (Sambil menunjuk jidat)
Dokter : "Apa namanya itu???"
Pasien C: "PANTAT DOK..."


Terjun Bebas

ada seorang KAKEK yg lagi ngobrol dengan si CUCU...
CUCU:"kek,kmaren ada orang jatuh dari lantai 3,anehnya
orang itu gak meninggal ..!"
KAKEK:" ahh itu sih biasa,..! dulu waktu masih muda,kakek
pernah jatuh dari lantai 6.
CUCU.." woow, kakek hebat.....(sambil menatap kagum)..
KAKEK.." hanya jari manis kakek yang keseleo,, YANG LAIN PATAH SEMUA.....
CUCU.."hahahahha......kakek hebat!!!


Alasan Putus Cinta

pada suatu hari, ada 3 orang Pemuda sedang di wawancara mengenai perceraian mereka dengan pasangan nya.
wartawan : kenapa kamu putus sama pasangan kamu?
Pemuda 1 : Ahh,, biasa . kita berbeda Prinsip
wartawan : kalo kamu kenapa ?
Pemuda 2 : klo saya , memang berbeda Agama..
wartawan : nah kalo kamu kenapa putus ama pasangan mu ?
Pemuda 3 : Owhh, klo sayah sih. karna berbeda Kelamin :D


Hukuman

Suatu hari di sebuah SD :
Murid : Pak, apakah seseorang boleh dihukum atas sesuatu yang belum diperbuatnya
Guru : Oh, tentu saja tidak boleh. Itu tidak adil namanya, orang hanya boleh dihukum atas perbuatan yang sudah dilakukannya
Murid : Syukurlah pak soalnya saya belum buat PR!
Guru : @3%^&#!!!!!!


Dokter Joko

Seorang gadis yang cantik bernama Citra, terlihat depresi berat ketika berada di ruang tunggu Psikolog Dr. Joko. Ketika giliran di konsultasi, dia mulai bercerita:

Citra: "Pacar saya memang keparat!! saya benci dia!!"
Dr. Joko: "Memangnya apa yang dia lakukan padamu?"
Citra: "Dia menggandeng tangan saya."
Dr. Joko: "Seperti Ini?" Dokter meraih tangan Sang Gadis.
Citra: "Betul, seperti itu."
Dr. Joko: "Itu artinya pacar kamu perhatian sama kamu."
Citra: "Tetapi dia juga berani peluk saya."
Dr. Joko: "Seperti ini?" Dr. Joko memeluk dengan mesra dari belakang.
Citra: "Betul kaya gitu."
Dr. Joko: "Itu artinya dia sayang sama kamu."
Citra: "Tetapi dia berani cium saya."

Dr. Joko memberikan ciuman hangat pada Citra.

Citra: "Betul, Tapi tetap dia seorang bajingan karena berani meraba dada saya Dok!"
Dr. Joko: "Seperti ini?" Sang Dokter meraba dada Citra.
Citra: "Benar, itu bukti dia keparat kan??? Dia juga bahkan berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan berani "keluar" di dalam."
Dr. Joko: "Begini?"

Sang Dokter pun bercinta dengan Citra.

Citra: "Benar, persis seperti itu Dok! Dia memang benar2 keparat!!" sambil menangis.
Dr. Joko: "Itu tandanya kamu punya daya tarik seksual yang tinggi, dan seks juga bagian dari cinta."
Citra: "Yang terakhir Dok! setelah bercinta pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap AIDS."
Dr. Joko: Apaaaaa??? Keparrraaaatttt!!! Pacar kamu benar-benar keparattt!!

hedewwww hedewww... mati deh gw."

sumber: facebook and youtube
http://samudrabirucinta.blogspot.com

Seorang Wanita Cantik Selamat Terjatuh dari Lantai 80

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah.
Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”
Pria Amerika : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya ?”
Pria Amerika : “Tidurlah denganku…..”
Wanita : “Bajingan kau, TIDAK MAU !!!”
Pria Amerika : “Ya sudah kalau nggak mau…” Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh….
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”
Pria Prancis : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya ?” Pria Prancis : “Tidurlah denganku…..”
Wanita : “** SENSOR ** kamu, TIDAK MAU !!!”
Pria Prancis : “Ya sudah kalau tidak mau…” Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya…”
Pria Arab : ” Astaghfirullah !!!!!”

Lalu .......

Pria Arab itu melepaskannya kembali .........

http://forum.vivanews.com/search.php?searchid=773126